In timp ce actul sexual poate fi o experienta distractiva, interesanta si de conectare, a avea o conversatie despre asta poate fi incredibil de intimidant. A vorbi despre sex necesita un nivel de vulnerabilitate si sensibilitate cu care multi dintre noi nu avem experienta.
Oamenii se simt in general mult mai vulnerabili cand vorbesc despre sex decat fac sex. Comunicarea sincera necesita un alt tip de deschidere care poate fi creata cu frica si rusine pentru multi oameni.
A vorbi despre sex poate fi o modalitate excelenta de a dezvolta abilitati de comunicare intre tine si partenerul tau.
Vestea buna este ca, cu putina gandire si pregatire, a vorbi despre sex nu trebuie sa fie infricosator si intimidant. In plus, a vorbi despre sex poate fi o modalitate excelenta de a dezvolta abilitati de comunicare intre tine si partenerul tau.
Probabil va fi incomod la inceput, dar deschiderea cu privire la dorintele si nevoile tale poate transforma cu adevarat relatia.
Cand sa vorbim despre sex
Sincer, nu este niciodata un moment prost sa incepi sa vorbesti despre sex cu partenerul tau. Cu cat astepti mai mult in relatia ta sa incepi sa vorbesti despre sex, cu atat va fi mai greu sa incepi.
Autor si academic, Justin Lehmiller va sugereaza sa stabiliti intimitate si incredere, pornind mai intai cu conversatii mai usoare, cum ar fi consimtamantul sau contraceptia. Asta va face conversatiile ulterioare despre ceea ce se simte bine si ce nu, mai usor.
Toate acestea fiind spuse, nu este niciodata prea tarziu sa incepi sa vorbesti despre sex cu partenerul tau. Comunicarea poate fi dificila pentru oricine si pentru toata lumea. Nu toti suntem crescuti sa comunicam cu acelasi nivel de vulnerabilitate si intimitate.
Nevoile si dorintele dvs. sexuale vor continua sa se schimbe si sa evolueze pe masura ce cresteti, invatati si experimentati lucruri noi.
Este important sa ne amintim ca conversatiile intime nu sunt doar despre placere. Alte subiecte despre sex pot include:
- Sanatatea sexuala
- Cat de des ai vrea sa faci sex
- Dorinta de a incerca ceva nou
- Modificarea libidoului
- Lipsa de intimitate sau nevoie de mai multa afectiune
- Cum sa faci fata diferentelor in ceea ce iti place tu si partenerii tai
Dincolo de sex: explorati aceste 12 tipuri de intimitate cu partenerul dvs
A avea conversatii deschise despre aceste subiecte va ajuta, de asemenea, la construirea unei baze solide, deoarece aceste conversatii va vor ajuta sa invatati unul despre celalalt si sa explorati lucruri noi impreuna, toate in acelasi timp fiind pe aceeasi pagina.
Este important sa retineti ca sexul nu este un subiect despre care ar trebui sa vorbiti o singura data. Nevoile si dorintele voastre vor continua sa se schimbe si sa evolueze pe masura ce cresteti, invatati si experimentati lucruri noi.
Va fi mai usor sa impartasiti schimbarile si experientele cu partenerul dvs. pe masura ce apar daca pastrati liniile de comunicare deschise.
Sa vorbim despre sex! 10 sfaturi pentru a-ti exprima dorintele sexuale:
Cititi mai departe pentru zece sfaturi practice despre cum sa vorbiti cu partenerul dvs. despre sex.
1. Nu-ti surprinde partenerul – Timpul este totul
Sa incepi o conversatie despre sex atunci cand partenerul tau tocmai a ajuns acasa dintr-o zi stresanta la serviciu, nu este un moment bun. Vreodata. Ori de cate ori doriti sa aveti o discutie importanta, este vital sa gasiti un moment in care amandoi va simtiti bine si intr-o stare mentala buna.
De fapt, poate fi foarte util sa anunti partenerul tau cu douazeci si patru de ore inainte ca ai dori sa tii o conversatie despre *inserati un subiect specific aici*. Acest lucru ii ofera partenerului tau timp sa se gandeasca la subiect si la ce simt el despre acesta.
De asemenea, ofera timp pentru orice declansatoare emotionale care ar fi putut aparea doar din auzirea ca doriti sa vorbiti despre un anumit subiect. Este imposibil sa ai o conversatie logica daca tu sau partenerul tau sunteti declansati emotional.
O modalitate buna de a-l exprima ar putea arata astfel: „Mi-ar placea sa vorbesc despre cum ne-am putea explora dorintele si fanteziile sexuale intr-un mod sigur si confortabil pentru amandoi. Am putea vorbi despre asta la o cafea sambata dimineata?”
2. Nu va plangeti, faceti sugestii
Plangandu-va partenerului dvs. de performanta sexuala, nu numai ca risti sa-l ranesti, dar strici oportunitatea de a avea o conversatie deschisa si sincera. Incepand cu negativitatea, va fi foarte dificil pentru partenerul tau sa fie vulnerabil cu tine.
Este important sa-ti faci partenerul sa se simta in siguranta la inceputul conversatiei. Incepeti prin a oferi partenerului tau o oarecare liniste comentand lucruri pe care le consideri pozitive despre viata ta sexuala. De exemplu, „Imi place foarte mult cum ne imbratisam inainte de sex”.
Odata ce ai impartasit un aspect pozitiv, atunci poti sugera ceea ce iti doresti. De exemplu, „Alteori, tanjesc dupa mai multa intensitate”. Poate fi util sa urmati aceasta sugestie cu un exemplu specific, cum ar fi „Cred ca ar fi foarte sexy daca m-ai trage de par”.
In continuare, este important sa-i anunti partenerului tau ca pretuiesti si ii apreciezi punctul de vedere, deschizand discutia. Ai putea spune: „Ce iti place la viata noastra sexuala si ce ai vrea sa fie diferit?”
3. Fii deschis cu privire la fanteziile tale
Ideea de a vorbi deschis despre fanteziile tale sexuale, chiar si cu partenerul tau, poate aduce sentimente de rusine si frica. Sa stii ca nu esti singur. Multi oameni nu-si impartasesc niciodata fanteziile sexuale cu nimeni.
Problema cu a-ti pastra fanteziile imbuteliate in interiorul tau este ca pierzi ocazia de a experimenta lucruri noi… lucruri care ti-ar putea aduce multa bucurie si placere. Si mai rau, pierzi o oportunitate de a dezvolta un sentiment mai mare de intimitate si conexiune cu partenerul tau.
Complexul Madonna Whore: Cum sa-ti imbratisezi fara rusine sexualitatea (conform unui antrenor de sex)
In cele din urma, chiar nu exista un motiv sa va simtiti rusine sau frica in legatura cu fanteziile voastre. Este foarte probabil ca partenerul tau sa aiba aceleasi fantezii sau similare. Oamenii nu sunt atat de diferiti pe cat ne credem uneori.
Conform cercetarilor facute de Justin Lehmiller pentru cartea sa Spune-mi ce vrei , 97% din toate fanteziile sexuale se incadreaza in sapte categorii mari: sex in mai multe parti, sex dur, noutate si aventura, voyeurism si fetisuri, sex non-monogam, mai profund. conexiune emotionala si fluiditate de gen.
4. Asculta bine
In orice conversatie pe care o ai cu partenerul tau, este important sa-l asculti cu adevarat. Acest lucru necesita sa opriti monologul care va trece prin minte si sa nu va mai ganditi la modul in care veti raspunde.
Nu poti sa-i asculti activ si sa-i auzi cu adevarat daca esti blocat in capul tau. Este ok daca nu stii cum sa raspunzi in clipa in care inceteaza sa vorbeasca. Faceti o pauza, ganditi-va la ceea ce doriti sa spuneti si apoi raspundeti. Cand nu te gandesti in timp ce asculti, vei auzi de fapt mult mai mult.
5. Folositi instructiuni I
Cand vorbesti despre sex, vorbesti despre subiecte sensibile, care declanseaza emotional si poate fi usor sa dai vina pe partenerul tau pentru felul in care te simti.
De exemplu, daca cineva se simte gelos pentru ca partenerul sau si-a exprimat atractia fata de o alta persoana, cineva ar putea spune: „M-ai facut sa ma simt gelos”.
Adevarul este insa ca nimeni nu te poate face sa simti nimic. Cand ai un raspuns emotional la actiunile sau cuvintele altuia, acele emotii sunt ale tale si nu este „vina” cuiva care simti asa.
Cand va detineti emotiile, va permite sa priviti sub suprafata si sa va dati seama de ce va simtiti asa. In exemplul de mai sus, este posibil ca aceasta persoana sa se fi simtit geloasa din cauza problemelor de nesiguranta sau abandon.
Cateva exemple de afirmatii bune „eu” pe care sa le folositi atunci cand vorbiti despre sex sunt:
- „Cand ti-ai exprimat atractia pentru acea alta persoana, m-am simtit geloasa si declansata. Vrei sa stai cu mine si sa ma ajuti sa vorbesc despre sentimentele mele?”
- „Mi-a placut foarte mult cand erai deasupra mea in timpul sexului. Pot face ceva pentru a obtine mai mult din asta?”
- „Observ ca se pare ca avem mai putine preludiu inainte de a face sex. Putem discuta despre modalitati de a petrece mai mult timp jucand mai intai?”
Indepartand vina din declaratiile tale, iei acuzatia si intepai cuvintele tale. Acest lucru va mentine conversatia concentrata pe problema in cauza.
6. Fii clar si explica
Este important sa fii clar cand vorbesti despre sex. Reduce riscul de comunicare gresita si de sentimente ranite. Ca oameni, este firesc sa uitam ca fiecare avem o perspectiva diferita si, prin urmare, adesea ne intelegem gresit. Chiar si atunci cand ascultam bine si ramanem prezenti.
In mod similar, uneori, se poate simti ca ne exageram daca raspundem mai mult decat da sau nu. Cu toate acestea, atunci cand vorbiti despre sex cu partenerul dvs. – mai ales la inceputul unei relatii – poate fi util sa oferiti putin mai multe informatii decat ati face in mod normal pentru a evita neintelegerile.
De exemplu, daca partenerul va intreaba daca doriti sa faceti sex chiar acum si tocmai ati terminat de curatat baia si va simtiti murdar, spuneti asta. Iti ajuta partenerul sa inteleaga ca nu are nimic de-a face cu el. Nu presupuneti ca stiu ce este in gandurile voastre.
7. Vorbeste despre asteptarile tale
Asteptarile nerostite pot duce la frustrare, furie si resentimente.
De exemplu, daca te astepti ca partenerul tau sa initieze mereu sex, este important sa stie. In caz contrar, poti petrece saptamani, luni sau ani intrebandu-te de ce partenerul tau nu vrea sa faca sex cu tine mai des. Intre timp, el se intreaba acelasi lucru.
Poate fi foarte util sa vorbiti despre asteptarile dvs. in ceea ce priveste sexul si sexualitatea cu partenerul dvs., astfel incat sa fiti amandoi pe aceeasi pagina. Potrivit lui Laurie Watson, terapeut sexual si autoare licentiat, intrebarile de mai jos sunt o modalitate excelenta de a intelege mai bine asteptarile celuilalt.
- In ce moment al zilei te simti cel mai sexual?
- In mintea ta, seductia apartine unui singur gen?
- Iti place initierea sexuala sa inceapa cu atingere sau cuvinte?
- Cat de des iti place contactul sexual intr-o saptamana?
- Ce dispozitii, ritmuri si acte in timpul sexului te excita?
8. Alegeti 1 subiect per conversatie
Desi poate parea o idee buna sa aduci in discutie toate problemele tale simultan, acest lucru ar putea fi coplesitor pentru partenerul tau. Discutiile despre sex si sexualitate pot fi complexe si pot aduce in discutie probleme emotionale care sunt greu de rezolvat.
De exemplu, Marie isi doreste ca Jack sa initieze sexul mai des. Isi face griji ca nu o va gasi la fel de atractiva ca inainte, deoarece forma si dimensiunea corpului ei s-au schimbat de cand a inceput sa lucreze la birou. Ea este, de asemenea, ingrijorata ca cererea ei de mai mult sex oral de anul trecut l-ar fi amanat.
Exista trei subiecte distincte pentru conversatie in acest exemplu.
Unul, initierea sexului. Al doilea, preocuparea ei pentru atractia fizica. Trei, subiectul sexului oral. Desi toate cele trei subiecte ar putea fi discutate simultan, probabil ca ar fi o conversatie productiva pentru a le aborda individual.
9. Folositi filme pentru a incepe conversatii si a explora
Uneori, instrumentele sunt utile pentru a incepe o conversatie inconfortabila. Filmele pot fi un instrument excelent pentru a incepe sa vorbiti despre nevoile si dorintele sexuale cu partenerul dvs.
De exemplu, daca sunteti interesat sa incercati ceva nou sau ciudat, o modalitate excelenta de a aborda subiectul este sa vizionati impreuna un film care il prezinta. In timp ce vizionezi filmul, pune intrebari pentru a-ti da seama ce simte partenerul tau in legatura cu el.
Ai putea sa pui intrebari precum: „Credeai ca a fost sexy?” sau „Ati fi interesat sa incercati asa ceva?”
Tineti minte ca accentul acestor conversatii ar trebui sa fie curiozitatea si deschiderea. Daca partenerul tau dezvaluie ca este interesat de ceva ce ti se pare dezamagitor, raspunde cu bunatate. Spunand ceva de genul „Este neplacut!” nu este potrivit si iti va rani partenerul si relatia.
10. Folositi liste de verificare
Listele de verificare sunt un alt instrument pe care il puteti folosi ca inceput de conversatie cu partenerul dvs. atunci cand doriti sa vorbiti despre sex. Listele de verificare va ofera o mare varietate de subiecte si idei in domeniul sexului si sexualitatii.
Se recomanda ca tu si partenerul tau sa completati o lista de verificare individual si apoi sa va asezati impreuna pentru a analiza rezultatele. Multe liste de verificare ofera puncte de discutie in cadrul fiecarei categorii pentru a ajuta la concentrarea conversatiei.
Iata doua liste de verificare organizate si utile pentru a va ajuta sa vorbiti despre sex. Primul este de la AskingForWhatYouWant.com, care este detinut si operat de Marcia Baczynski, o educatoare de sex si relatie.
Aceasta lista de verificare ofera cateva subiecte principale din sex si sexualitate, cum ar fi masturbarea, sexul virtual, sexul oral, pozitiile de baza, locatia, jucariile sexuale, comunicarea, garderoba si multe altele. Exista, de asemenea, exemple de intrebari pentru discutii in cadrul fiecarei categorii.
Cealalta lista de verificare este de la Scarleteen.com, o organizatie dedicata educatiei sexuale si sexuale incluzive si cuprinzatoare. Aceasta lista de verificare este similara cu cea de mai sus; cu toate acestea, include, de asemenea, elemente din lista de verificare pe subiecte precum limitele corpului, siguranta, modelele de relatie si raspunsul sexual.
A vorbi despre sex nu trebuie sa fie infricosator
Angajarea intr-o comunicare regulata este o componenta vitala pentru orice relatie sanatoasa. Aceasta include sexul! Ar trebui sa discutati frecvent cu partenerul despre sex. Nu este un subiect doar pentru cupluri noi, este o conversatie care ar trebui sa continue pe tot parcursul relatiei tale.
