Cele mai tari bancuri despre sex
1.Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuuu, nici vorba!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce e ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
2.La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
– Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex…
O voce din public:
– O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
– Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex…
Din sala:
– O mie!
– Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
– In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex… Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
– Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt…
Din sala:
– O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!
3.Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
– E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
Top 10 bancuri despre sex- Nu.
Banana:
– Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
4.Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu‘ !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
5.Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
„Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
– O doresc pe Natalie, pretinde el.
– Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
– E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
– Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
– Din Minsk, sosi raspunsul.
– Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
– Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.”
6.Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
– Pentru ce-i dolarul ?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: „Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..
7.Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
8.Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
9.Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
10.Stiti cum se face sex in patru labe?
– Faci o laba dimineataza, o laba la pranz si 2 labe seara, sa iti tina pana dimineata
Stiti cum se face dragoste in 4 labe?
– Ii tragi sotiei 4 labe si apoi faci dragoste cu ea!
Bafta!
