Cele mai tari bancuri – Bancuri diverse
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
– Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul:
– Te-ai pisat pe tine?
– Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
– Ursuleee , te-i pisat pe tine ?!
– DAAA , is ud tot ….
– Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!
Prin oraş, cu o viteză nebună, se deplaseaza un taxi. Pasagerul tremura de frică.
– Nu vă faceţi griji, nu vreau să mă întorc in spital – spune taximetristul.
– Aţi nimerit in vreun accident? – intreaba pasagerul.
– Nu, am fost internat la psihiatrie!
Un tip mergea cu masina si-n dreapta pe bancheta avea o maimuta. la un
moment ia maimuta si o pune sa-i suga p…a, dupa care o apuca de coada si
o tranteste de bord, parbriz, scaune,etc. un militian de la circulatie vede gestul omului si-l trage pe dreapta
-Ce ai domne cu saraca maimuta?
-Uite domne, asa si asa … nu vrei sa incerci si matale?
-Nu, nu si nu…, spune hotarat politistu…
-Bine, hai, da promite-mi ca nu ma trantesti cu capu de parbriz…
Bula avea o colega de birou buna buna-n draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate
face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct
la ea si ii spune deschis in fata:
– Esti o femeie superba si imi
doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura
data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei
si pana i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa
sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte
cu prietenul ei care cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii
si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
– Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
– Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.
Vine batbatul seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
– Hai, imbraca-te ca asta seara avem program!
– Ce program draga intreaba mieroasa nevasta.
– Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de cĂŁsnicie.
– Cum la curve ? intreaba nedumerita nevasta.
– Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base: Domnule doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctorul: Ati ridicat ceva?!?
Base: Da! Preturile!
Doctorul: Si mai ce ?
Base: Si taxele !
Doctorul: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o
invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem
produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Recent s-a efectuat un sondajpe plan mondial. Intrebarea a fost:
“Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
– In Africa nu stiau ce inseamna “alimente”;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”;
– In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.
