O bătrână stătea amărâtă pe un
balansoar, ţinând în braţe pe motanul
ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai
un suflet bun, iţi voi îndeplini 3
dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune
prima:
– Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa
în palat şi o umple pe babă de bani.
– Acum vreau să fiu tânără şi
frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
– Vreau să-l transformi pe motanu’
Gicuţă în cel mai frumos bărbat din
lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă
şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă
se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos
poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se
înclină şi îi şopteşte la ureche:
– Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai
CASTRAT?
Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…
Un balbait impreuna cu un tip normal
mergeau pe strada. La un moment dat
balbaitul zice:
– Uuuiiiitttte oo ott ottiii o tipa
misto! Celalalt ofticat, ii raspunde:
– Ba, pana spui tu ce vezi, trece baba
cu colacii!
– Immm-mii parrre er rau!
Mai merg ei ce mai merg si iar incepe
balbaitul:
– Uiiiittttte ooooo tippa missssto !
– Unde?
– Dddddda ac-accummm coltttul!
– Bai, pana spui tu ceva, imi creste
barba. Data viitoare sa arati cu
degetul.
Mai merg putin si balbaitul incepe
iar:
– Uuuuuittt…
– Bine, bine, am vazut!
– Attuncccci dec decc de ce ai calcccat
in el?
Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
– Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
– Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
– Va fi o iarna grea ?
– Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
– Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
– Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
– Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
– Indienii strang lemne intr-o veselie!!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi
strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin cînd o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!
M: Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M: Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa merge mai repede !!!
M: Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M: Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M: Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L: S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M: Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L: Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M: Si?
L: Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M: Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M: Dumnezeule, si omul ce a facut?
L: Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M: Oh, nu! Ce s-a intamplat dupa aceea?
L: Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!
Vecinul merge la tigan:- Tigane, puradelul
tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu’ pe puradel:- Ba!
ciordiles cirikli?- Ciordiles tata, ciordiles………-
Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut! hahahaha…..
O babornita hidoasa, nasoala,
dezagreabila si total lipsita de
scrupule se plimba agale printr-un
Carrefour, cu doi copii (un baiat si o
fata) de mana. Una din vanzatoare
exclama zambind:
– Vai ce draguti sunt copilasii
dumneavoastra; sunt gemeni, desigur!
La care hoaspa incepu sa tune si sa
fulgere:
– Bine, tu, taratura imbecila ce esti,
nu iti dai seama ca nu? Baiatul e cu
trei ani mai mare decat fata,
proasto!
– Vai, tanti, ii replica vanzatoarea,
dar nu as fi crezut pentru nimic in lume
ca vreun barbat care v-a… ia asa… o
data… ar mai vrea sa aiba de-a face cu
dumneavoastra si a doua oara!!!
La mare:
– Unde iti este inghetata, puisor ?
– Am scapat-o pe pieptul unui nene care
dormea cu fata in sus, pe plaja.
– Vai de mine! Si ce ti-a zis?
– S-a trezit si s-a sters cu prosopul
mormaind: „Ah… pescarusii astia, parca
s-ar c**a din frigider!”
Intr-o gara, un barbat cara doi
bebelusi, cate unul sub fiecare
brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
– Sunt asa de draguti… cum ii
cheama?
– Habar n-am.
– Sunt baieti?… fetite?…
– Habar n-am.
– Dar ce fel de tata esti
dumneata?…
– Nu sunt eu tatal lor cucoana. Eu sunt
doar vanzator de prezervative, iar
astia sunt doua reclamatii… pe care le
duc inapoi la firma….